bindingsangst & verlatingsangst
Het zijn twee patronen met dezelfde oorsprong: ik ben bang. En juist omdat zowel mensen met bindings-en verlatingsangst dezelfde pijn voelen trekken ze elkaar als magneten aan, het zijn twee polen die elkaar nodig hebben om de dynamiek in stand te houden. Hoe doorbreek je die dynamiek?
Bindingsangst en verlatingsangst zijn termen die vaak opduiken in de context van relaties, maar ze kunnen ook breder worden toegepast op andere interpersoonlijke relaties en emoties. Beide angsten komen voort uit diepe, onderliggende onzekerheden en onopgeloste emoties die vaak ontstaan uit eerdere ervaringen, zoals onveilige hechting in de jeugd of traumatische gebeurtenissen in eerdere relaties. Beide angsten kunnen het moeilijk maken om gezonde, evenwichtige relaties te hebben, omdat ze de manier waarop je met anderen omgaat beïnvloeden.
Bindingsangst en verlatingsangst kunnen diepe wortels hebben en zijn vaak ingewikkeld om alleen te overwinnen. Door een proces van zelfreflectie, emotioneel bewustzijn en het ontwikkelen van gezondere patronen kun je leren omgaan met deze angsten, zodat ze je niet langer belemmeren in het aangaan van gezonde, liefdevolle relaties.
Waar helpt therapie bij:
- Genieten van de liefde, zonder dat er steeds drama en gedoe is of het steeds ingewikkeld wordt;
- Je grenzen kunnen voelen en stellen waardoor je dichter bij jezelf blijft zonder te hoeven vechten of vluchten;
- Meer sturing krijgen over jouw eigen gevoelens en (liefdes)leven;
- Ontspannen en vrij in een relatie staan zonder jezelf te verliezen of bang zijn de controle te verliezen;
- Met triggers en angsten om kunnen gaan waardoor je er minder of geen last meer van hebt;
- Liefde en verbinding ervaren zonder jezelf te verliezen;
- Je gelukkig voelen met jezelf en anderen niet nodig hebben om je goed te voelen over jezelf;
Methoden die je kunnen helpen:
- Cognitieve gedragstherapie (CGT): CGT is een bewezen methode om belemmerende gedachten en overtuigingen die bijdragen aan bindings- en verlatingsangst aan te pakken. Je leert hoe je je irrationele gedachten kunt herkennen en vervangen door gezondere, realistischere manieren van denken.
- Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR): EMDR kan helpen bij bindingsangst door onverwerkte traumatische ervaringen of negatieve overtuigingen uit het verleden te verwerken. Het richt zich op het verminderen van emotionele triggers en het versterken van positieve overtuigingen, zoals het gevoel van veiligheid in relaties. Zo kan EMDR bijdragen aan het doorbreken van vermijdend gedrag en het opbouwen van gezonde verbindingen.
- EMDR Mindfulness en zelfcompassie: Leren om meer in het moment te zijn, emoties te accepteren en jezelf met meer compassie te benaderen, kan enorm helpen om je niet te laten leiden door angst. Mindfulness helpt je om angstige gedachten en emoties te observeren zonder dat je erdoor wordt meegesleept.
- Relatietherapie: Voor mensen die al in een relatie zijn, kan relatietherapie helpen om wederzijds begrip te ontwikkelen, communicatie te verbeteren en beide partners te ondersteunen bij het overwinnen van angsten die de relatie belemmeren.
Tijdens de sessies bespreken we eerst waar je tegenaan loopt, wanneer dit helder is gaan we doelen stellen en veranderwensen opschrijven. En niet te vergeten, wat jou helpt je herstel vast te houden en terugval te voorkomen.
Wat is bindingsangst
Bindingsangst is de angst om je volledig aan iemand anders te binden of je emotioneel kwetsbaar op te stellen in een relatie. Mensen met bindingsangst vinden het vaak moeilijk om zich echt open te stellen voor iemand anders, ook al hebben ze misschien het verlangen naar een hechte relatie. Ze kunnen zich ongemakkelijk voelen bij intimiteit en zich terugtrekken wanneer de relatie serieuzer wordt. Dit kan ontstaan door eerdere ervaringen van afwijzing, verlatend gedrag of onzekerheid over de liefde van anderen.
Kenmerken van bindingsangst
- Angst om je emotioneel afhankelijk te maken van iemand anders.
- Zich snel terugtrekken wanneer de relatie serieuzer wordt.
- Het vermijden van verplichtingen of diepgaande verbindingen.
- Perfectionisme of onzekerheid over je eigen waarde in de relatie.
- Het gevoel dat je jezelf kunt verliezen in een relatie.
- De neiging om te twijfelen aan de intenties van je partner, zelfs wanneer die goed bedoeld zijn.
Hoe kun je omgaan met bindingsangst?
- Zelfreflectie: Het begint vaak met bewustwording. Wat zijn je angsten precies? Wat is de onderliggende gedachte achter je terugtrekking? Wat gebeurt er als je je angst onder ogen ziet in plaats van jezelf terug te trekken?
- Stapsgewijs je angsten aangaan: Het kan nuttig zijn om kleine stappen te zetten in het aangaan van meer diepgaande connecties. Dit kan bijvoorbeeld betekenen dat je in een veilige en ondersteunende relatie probeert te vertrouwen zonder meteen je angst te laten regeren.
- Vertrouwen opbouwen: Werk aan het versterken van je vertrouwen in jezelf en anderen. Dit kan door het aangaan van gezonde vriendschappen of andere niet-romantische relaties waarin je emotioneel kunt investeren.
Wat is verlatingsangst?
Verlatingsangst is de angst om verlaten of in de steek gelaten te worden door een belangrijke ander. Dit komt vaak voort uit eerdere ervaringen van verlies, afwijzing of onvervulde behoefte aan emotionele veiligheid. Mensen met verlatingsangst kunnen een intens verlangen hebben om zich vast te klampen aan hun partner, uit angst dat ze verlaten zullen worden. Dit kan leiden tot overmatige afhankelijkheid of controlebehoefte in een relatie.
Kenmerken van verlatingsangst
- Constant de angst dat je partner je zal verlaten, zelfs zonder duidelijke reden.
- Overmatige behoefte aan bevestiging en geruststelling van je partner.
- Jezelf opofferen om de relatie in stand te houden, uit angst voor verlies.
- Een sterke emotionele reactie op kleine conflicten of afstand in de relatie.
- Je kunt gevoelens van jaloezie of bezitterigheid ervaren, uit angst dat je partner iemand anders zal vinden.
Hoe kun je omgaan met verlatingsangst?
- Veiligheidsmechanismen ontwikkelen: Leren hoe je jezelf emotioneel kunt kalmeren wanneer je gevoelens van angst ervaart, kan helpen. Dit kan door zelfzorg, meditatie of het praten met een vertrouwd persoon.
- Je eigen behoeften begrijpen: Vaak komt verlatingsangst voort uit onvervulde behoeften in het verleden. Het kan nuttig zijn om te begrijpen welke behoefte precies je angst aanwakkert, zoals de behoefte aan zekerheid of bevestiging.
- Afstand nemen van je partner zonder angst: Een gezonde relatie heeft ruimte voor beide partners. Het is belangrijk te leren dat het hebben van persoonlijke ruimte in een relatie niet betekent dat je verlaten zult worden. Dit kan door kleine stapjes te zetten waarin je jezelf de ruimte geeft zonder dat je je partner als een bedreiging ziet.
Weet je niet zeker of dit is wat je nodig hebt?
Kijk dan of je je kunt herkennen in een van de volgende lijstjes
In beide gevallen:
- Geven relaties meer drama dan plezier
- Voel je je aangetrokken tot onbereikbare partners (getrouwd, niet in jou geïnteresseerd)
- Kom je steeds in ingewikkelde relatiepatronen en dynamieken terecht
- Stabiele mannen of vrouwen vind je vaak saai
- Wil je best wel graag een stabiele, gezonde relatie wil, maar het lukt steeds niet
- Lopen je relaties steeds stuk op dezelfde onderwerpen
- Krijg je emotioneel steeds niet wat je nodig hebt en word je vaak teleurgesteld
- Voel je je regelmatig angstig, paniekerig, verdrietig en hopeloos in en rondom je relatie
- Wil je graag controle houden
- Heb je veel bevestiging en waardering nodig van anderen, anders voel je je niet goed
- Voelt het alsof je vastloopt in en met jezelf
- Ben je vaak onzeker over jezelf
- Eigenlijk ga je nooit echt de verbinding met iemand aan.
Bindingangst
- Je wordt snel verliefd en bent ook snel op iemand uitgekeken
- In relaties voel je je snel beklemd
- Je vindt altijd wel iets in je partner of relatie wat niet goed (genoeg) is
- Je vindt het moeilijk je kwetsbaar op te stellen of emoties te delen
- In een relatie maak je vaak ruzie of je gaat de confrontatie juist helemaal uit de weg
- Je wilt je opties altijd open houden en beschikbaar lijken voor andere (je houdt contact anderen)
- Van een ‘vaste’ relatie krijg je het benauwd, net als van trouwen of samenwonen.
Verlatingsangst
- Je wordt snel verliefd, vaak op het (zelf bedachte) ideaalbeeld van je nieuwe partner
- In relaties verlies je jezelf vaak
- Je hebt moeite met je eigen grenzen voelen en daarvoor gaan staan
- In relaties ben je hard aan het werk: pleasegedrag, veel bezig met wat belangrijk is voor je partner
- In relaties pas je jezelf aan ten koste van jouw waarden of behoeften waardoor je jezelf kwijtraakt
- Je wil zo graag voor de ander zorgen dat je jezelf vergeet
- En toch denk je: Hij/zij verandert wel.